搞野笑話總共173個(大部份18+) - 笑話分享 - 雷達部屋論壇

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發表於 2006-10-25 15:42 資料文集短消息

笑話-136

不能嫁的男人：
1。送報生：因為他一到門口就丟！
2。收水電：因為他二個月才要一次！
3。男編輯：因為他一見面就要稿！
4。牙醫師：因為他一見面就說；張開嘴巴！

不能娶的女人：

1。車掌小姐：她總是說[再進去一點]！
2。女老師：她常常會不滿意，要你再做一次！

3。護士小姐：她常說：把褲子脫下來！

4。空中小姐：她總是在上面！ (鳴謝HAPPY)

5。售票員：她總是說：別急，要排隊喔！
6。電梯小姐：她一開口便是說：先生，要上嗎@#$%x！
7。女記者：她一見面總是不給稿！

#這個笑話証明，男人娶妻比女人找老公較少選擇！

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笑話-137

話說有一天警察臨檢，查到一個應召站，當場抓到三個妓女和一個男皮條客。
到了法庭之後，法官就問第一個妓女：「你是做什麼的啊？」妓女答：
「我是做洗頭的。」結果法官就判那個女的一年的徒刑。
問第二位妓女時，那妓女答：「我是做按摩的。」

結果法官也判他一年的徒刑。當問到第三位妓女的時候，那妓女對法官說：

「法官大人，老實告訴你吧，其實我是做妓女的。」沒想到法官聽完之後，

諭令被告當庭釋放。接著法官就問那位皮條客是做什麼的。
那位皮條客見到見車之監，立即說：「唉！法官大人，不瞞你說，

其實我也是做妓女的......」

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笑話-138

大腦召集身體各器官開年會。呼吸、循環等各系統依序報告完畢後，
議程進入臨時動議。「大人，」心臟站起來說道，「我想申請退休。
主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。」

「我會考慮你的申請，」大腦說，「誰還有意見，請起立發言。」

「我有意見，」胃站起來說道，「這傢伙吃了三十年的辣椒，
我再也受不了了，我要退休。」「我會考慮，」大腦答道。

「誰還有話要說？」這時會場後方傳來一陣微弱的發言。

「是那一位？」大腦宏亮的聲音在會場迴響，「請站起來說話。」
「大人，」細小的聲音說道，「如果我站得起來，我就不必退休了。」

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笑話-139

『老天！我的先生回來了！』少婦驚叫道。

『不得了，我得趕快離開這兒！』情夫說道。

『這個房間沒有其他的出路。』

『那我跳窗出去。』

『但這是第十三層樓啊！』
『在這個節骨眼上，顧不了那麼多迷信了。』

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笑話-140

話說小明與小花在閒聊...

小花:一起做些什麼好啊？

小明：吃燕窩啊！

小花：啊？真的？

小明：燕窩就是燕子的口水嘛...

小花：你是說接吻嗎？

小明：確切地說，應該是小鳥的口水...

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笑話-141

楊太太：「我想成為『讓男人無法一手掌握的女人』！」

洪太太：「妳想去隆乳啊？」
楊太太：「不，我要帶老公去把手掌弄小！」

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笑話-142

小明有一天不小心衝進浴室裡面忘記敲門, 正巧他的媽媽在洗澡,他看見他

媽媽赤裸的下體就問他媽媽：媽媽, 妳下面黑黑的東西是什麼啊？
他媽媽也不好意思直說, 就隨意敷衍兩句說: 是一塊黑布啦? 又沒多久小
明的媽媽穿好衣服的在廚房炒菜, 又被小明問: 媽媽, 妳的黑布呢? 他媽

媽又只好說: 哎呀!剛才不小心弄丟了! 你去找找看好了! 大約過了10分鐘
後小明興高采烈的跑回來說: 媽媽! 我找到妳的黑布了!
媽媽好奇的問: 喔! 在那裡啊

小明: 在隔壁阿姨家啊! 我看她正拿著那塊黑布幫爸爸擦臉喔!

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笑話-143

一位丈夫出差回來，太太告訴他，當他外出時，有一個竊賊闖入他們的家裡。
先生焦慮的問：他有沒有偷什麼東西？

太太說：我想他是偷走了些東西，因為在黑暗中，我以為他是你。

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笑話-144

小明走進妓院，向老鴇說要找這院裡最好的妓女。
[那就小花吧。]老鴇說：[She is very titanic.]

不多久，小花出來了，小明見她身材一般，樣子普通，便問老鴇：

為什麼你說她very titanic？
老鴇說：因為她夠淫蕩！(going down)

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笑話-145

小明：你喜歡頭髮油膩的肥胖女人嗎？
小王：不喜歡！
小明：那你覺得鼻子扁平，長著小眼睛的女人怎樣？
小王：當然不喜歡！
小明：或許你喜歡有口臭的女人吧？

小王：這根本不可能！
小明厲聲斥道：既然如此，那你為什麼還要勾引我老婆呀！！！

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笑話-146

一對夫婦睡在雙層床的下層，而他們的兒子則睡在上層，夜裡...

兒子睡不著，只好數著蚊子在蚊帳破洞中穿梭的次數，嘴裡不停念著：

「進來，出去！進來，出去！......進來，再出去！」
突然父親起床狠狠的打了他一巴掌，說：「你想累死老子啊！」

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笑話-147

小明於報上看見一則小廣告，標題為：

[恢復自信心，OLD TWO 增大器]

保証增大2~8倍，立即見效，否則全額退款。
於是小明便訂購了一只，當貨品送到時，

他立即拆開一看，只見那 OLD TWO 增大器原來是
。。。。。。。。。。放大鏡。

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笑話-148

小明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。

望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說：像這樣的事，我也會做喔！

只聽那女孩不好意思的說：

那......那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。

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笑話-149

一嫖客和一妓女交易後，不停稱讚她的技巧實在太好了，問她在那裡學來的？
楊太太：「我想成為『讓男人無法一手掌握的女人』！」
妓女說：這些都是我以前在馬戲團裡學來的。

嫖客問：馬戲團能夠學到這種技巧的嗎？請問妳是表演什麼的？？

妓女說：吞劍！

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笑話-150

醫生：『你的血壓偏高哦！再這樣下去的話，很容易造成腦溢血。』

病患：『那會怎麼樣？』
醫生：『可能會半身不遂啊。』
病患：『半身不遂？哪一邊？』
醫生：『多半會是左邊。』

病患：『是嗎？會在左邊？』
醫生：『喂！你在做什麼？』
病患：『我得把我的「寶貝」先往右邊移，做
好保護措施啊！』

記住要
回回回回回回回回回回
回                      回
回    回回回回    回
回    回    回    回
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回                      回
回回回回回回回回回回呀!

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yauhoiman1 (文)

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#12

發表於 2006-10-25 15:42 資料文集短消息

笑話-151

有個女孩去看婦產科......
醫生：小姐，恭喜妳懷孕了，也請妳轉告妳丈夫，恭喜他要當爸爸...

小姐：醫生，我還沒結婚耶......

醫生：那麼妳男朋友......
小姐：醫生，我也沒有男朋友耶......
醫生：這樣啊......那妳告訴妳的雙親，說第二個耶蘇要誕生了......

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笑話-152

年輕人坐進計程車，發現計程車司機是個女的，於是決定開個小玩笑。
他說：送我到城城裡最便宜的一家妓院去。

女司機答：先生，你已經在裡面了。

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笑話-153

有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」

警官說：「女士，我們馬上就到。」
警官到達現場後，問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這裡，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」

警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』

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笑話-154

一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。

夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」

妻：以我活潑的性格，我會找幾個年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，你又會如何做？」

夫：「大概一樣，與妳說的類似！」

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笑話-155

老人瑞的生日又到了，無可避免的又要回答記者們每年必答的問題：

請教您長壽的密訣？

人瑞答：遠離煙酒及女色，是我活了120歲的密訣。

突然後廳傳來巨大的咆嘯聲，記者們皆緊張的追問：是什麼聲音？

人瑞答：各位不必害怕，那是家父，他每次喝醉酒後，總是吵著要女人.....

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笑話-156

話說有個女病人得了種怪僻，而是去找心理醫生....。

女病患：醫生...嗚嗚..我有個怪僻..喝了酒就會慾火焚身，一定要找個男人.... .

醫生：有這種怪病，來..讓我檢查一下....

於是醫生給病患喝了一杯酒，沒想到病患真的慾火焚身....！

病患：嗚嗚....醫生..我就是這樣子....喝了酒就會....嗚嗚嗚..

醫生：歐～別擔心！來，再喝一杯！讓我們來解決這惱人的問題！

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笑話-157

小李是一個好色的男人,
他在方圓五百里沒有其他店的情況下,
開了一家7-11,有一天,
一個長的很水的辣妹衝到店裡,
問小李說:這位先生可不可以借我打個電話,

我媽媽很著急的等我電話,

小李看了一下,這個辣妹很水,起了色心,

於是他把老二掏出來說:握握它,妳就可以和妳媽媽通話了,

那個女孩居然蹲下來握住小李的老二說:

媽,我是小玟啦!我現在很好,妳不用擔心,我很快就到家了

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笑話-158

長腿女人----------------------------唇膏。

男人罰站----------------------------夾蛋。

女人罰站----------------------------閉嘴。
為什麼男人比女人思巧靈活？----------因為男人有兩個頭。

為什麼女人比男人能言善道？----------因為女人有兩個嘴。

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笑話-159

女兒:爸,我今天罵一個男孩/狗養的!w

爸:為什麼呢?

女兒:他摸我的手...

爸:像這樣嗎?那也沒必要罵他狗養的啊...

女兒:嗯!後來他又摸我胸部...
爸:像這樣嗎?那也沒必要罵他狗養的啊...
女兒:嗯!但後來他又插入我那裡...
爸:像這樣嗎?那也沒必要罵他狗養的啊...
女兒:嗯!但是爸,他有愛滋病...
爸:啊狗養的...@%&$#......

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笑話-160

「對一個小孩的成長影響，我認為遺傳基因重於後天環境...」爸爸嘶吼著。
「我還是認為後天環境要比遺傳基因來得重要...」媽媽絲毫不退讓的爭辯著。

小明打圓場說：「這其實沒什麼好爭辯的嘛！如果小孩子長的像父親，
那可以百分之百確定是遺傳的基因關係，如果是像鄰居的某人，
那麼就是環境所造成的。」

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笑話-161

在一輛火車上小王與小明相對而坐。
小王為了打開話題，拿了一包煙出來：抽煙嗎？

小明答：謝謝！但我不抽煙的。

後來小王從行李中拿出一瓶酒來：要喝一杯嗎？

小明：謝謝！但不喝酒的。
小王很讚賞地說：現在不抽煙、喝酒的人已經很少了，我一定要
介紹我的妻女給你認識。

小明答：謝謝！但我也不玩女人的。

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yauhoiman1 (文)

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#13

發表於 2006-10-25 15:43 資料文集短消息

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笑話-162

一個老女人養了一對鸚鵡作伴，但她分不清楚那隻是雄的？那隻是雌的？

於是她打電話向獸醫求教，獸醫說：你只要看牠們交配時，

於是她照獸醫所示，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色的膠布區?。

當日下午，一位牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：

噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作了記號了。

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笑話-163

小明回家發現妻子小花跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，
結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，
其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居小王發表他的觀點說：

「幸虧發生在星期五，否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的？

小王：「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，死的就是我呀！
豈不是更糟嗎？」

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笑話-164

甲乙丙三個女人在討論那兩個[口]，那一個口年紀比較大。
甲：當然是上面的年紀大啦！妳看，上面已經長牙齒了，下面的沒有吧！
乙：不對，不對。妳看，下面的口都長鬍子了，上面的沒有啊！

所以是下面的口年紀比較大才對。
丙：可是好像還是上面的年紀比較大啊！上面的口已經能吃飯了，

下面的還在吃奶啦！

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笑話-165

有老翁性嗜酒，一日與妻妾三人同往市集買酒。

老板把酒拿出來，老翁先嘗一口說：[像我太太。]
老板不懂，再問，老翁答：[水多。]太太一聽心裡不高興。

太太也舉酒試喝，說：[像姨太太。]
姨太太不解又問，答曰：[不是原裝好貨。]
姨太太也也舉杯試喝了後，轉身向老翁一指說：[真像你。]
老翁不解，姨太太答：[一點勁也沒。]

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笑話-166

婚禮上，一位獐頭鼠目的男子走近新郎身邊說：

你有沒有尊夫人的裸體照？
新郎很生氣的說：當然沒有！

那名男子擠眉弄眼的說：要不要買？

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笑話-167

一對夫婦結婚多年了，但是因為先生那話兒不行，始終無法享受那個那個。

一日太太終於忍不住，強拉著先生去看婦產科醫生，在徹底診斷之後，

醫生很有把握的說：只要吃完我的藥，保證能享受那個的了。

聽完後，太太立即與先生奔往藥局配藥，可是酒醉的藥劑師把1匙看做11匙。

次日，太太怒氣衝衝的去找醫生，
醫生看到太太來了笑笑的問：怎麼？我的藥很有效吧？！

太太：%^$%w$！太有效了！害我先生...到現在棺材還蓋不上去...

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笑話-168

小明想為新交的女友小花買一件生日禮物。他們交往時間不長，

所以小明經過仔細考慮，認為送一對手套最恰當。在妹妹陪同下
買了一副白色的小羊皮手套。而妹妹也給自己買

了一條內褲。但售貨員在包裝時把兩件物品弄混了。

結果，妹妹拿了手套，給小花的變成了內褲。

小明又沒有檢查便附上一便條寄給小花了。便條內容是說：
親愛的，我選了這件禮物，是因為據我留心觀察，

妳晚上和我出門時總是不用它。要不是妹妹當時在的話，
我本來會選有扣子的那種，可是她用的是短的，
容易脫下來的那種，它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，
已經三個星期了，一點都不髒。我讓她試了試你的，她看上去好看極了。

多希望妳第一次用時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見妳之前，

一定會有?人碰它的。記住在脫它之後，往裡面吹點氣，

因為它們用用就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！

希望在星期五晚上妳用它，為了我。全身心愛好的小明。又及，
現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。

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笑話-169

一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說：
你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。

其中有一個叫撒旦的就拿了兩顆最小的。
到了山上，耶穌對大家說：現在我將你們手上的石頭變成饅頭。

結果，撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。

第二天，耶穌又叫他們拿兩顆石頭上山，於是撒旦就拿了兩

顆大石頭上山，到了山下時，撒旦已是氣喘如牛。

耶穌說：你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。
結果，撒旦丟得最近，換到了最小的饅頭，撒旦十分生氣。
第二天，耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想：大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟得遠，我拿一大一小的，

就萬無一失了。
於是撤旦就很高興的拿了一大一小的石頭上山。

到了山上，耶穌說：你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。
撤旦聽到後馬上昏倒，從此以後，撤旦就背叛耶穌，一直想害死耶穌了。

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笑話-170

一對夫妻剛結婚但是丈夫還在部隊當兵
有一天丈夫收到太太寄來的一封信
上面寫著:我在家裡OOO你在軍中OXO
丈夫看了不懂得其中的涵意
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯

他問一個中文系的說:我在家裡對對對你在軍中對不對

他覺得不對於是又問一個數學系的說:我在家裡圈圈圈你在軍中圈叉圈

他覺得也不對於是他又問一個化學系的於是他馬上請假回家去了...........

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笑話-171

一天，一只小浣熊跑到妓院，然後就偷偷濟入一間房間，
看到一個妓女躺在床上，就偷偷跑過去舔她的下體。

過了不久，小浣熊要離開了，卻被妓女叫住。
妓女說：小浣熊，你還沒付錢喲！！！
小浣熊：我為什麼要付錢呀？？
妓女於是搬出[辭海]，查閱[妓女]一詞給小浣熊看

妓女：小浣熊，你看，字典上寫著...[妓女]：以性行為交易金錢為職業的人。

所以你要付錢錢...知道嗎？

小浣熊也迅速的將[辭海]翻到[小浣熊]的那頁給妓女看，只見上面寫著
[小浣熊]：天生喜好吃雜草的動物。

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笑話-172

丈夫經過長期出差回到家裡，太太滿心歡喜地服待他。
當晚一而再、再而三的要求丈夫享受魚水之歡，直到天將破曉才滿足地睡著。
第二天早上，她醒來發現丈夫不在身邊，又突然聽到客廳有聲音，
她疑惑地到客廳一看，發現她丈夫躺在沙發上。

咦！！你怎麼這麼早起床？？公司今天休假，你可以再回房休息呀！！
丈夫無奈地回答：我就是來客廳休息的。

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笑話-173

小明週末走進城裡的妓院，要找院裡最強悍的女人。

[那就是小花]老鴇說：[你先到樓上，我馬上就叫她上去。]

[叫她順便帶兩瓶啤酒上來！]小明在上樓時喊著。

不多久，小花帶著兩瓶啤酒上來了。
她迅速地脫了衣服，並以膝、手著地，擺好了姿勢，

小明不滿的大叫：[上床去，我不要這種新姿勢。]

[當然可以。]小花委屈地說：[但我以為你要先開啤酒的蓋子。]

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