jasonnqw
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一大堆笑話(18+)
一大堆笑話(18+) 
有一個小姐到鄉下去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐：「你要把牛牽到那裏去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
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員警審問一位搶匪:"你為什麼要搶劫和強姦良家婦女?"
搶匪辯道:"我沒有啊!"
員警喝道:"你還敢狡辯?這把槍是怎麼回事啊?"
搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊，只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了"
員警道:"!@#$%%..........."
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一位年輕的女法官正在審理一件強姦案.....
女法官:請你將當時的情況仔細描述一下.
被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,並要求我幫他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什麼樣子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那個喇叭.... 女法官:將犯案用的喇叭呈上來!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不會吧?)
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有一天去上廁所在牆上 看到某位元仁兄的基本資料
我的三圍 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 請多多指教....
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有一位新兵運氣很不好的抽到外島去當兵。當天長官帶他去尋視四周，突然他在一個有洞的木桶前停了下來,問道:長官這是幹嘛的?
長官回答:解決需要用的!
新兵心想:哦!那我晚上一定要來試試....
於是晚上時新兵來到木桶前作了一次兩個月的發洩,作完了便躡手躡腳的回到寢室休息..........
隔天長官詢問新兵:昨天你有去木桶邊發洩吧!感覺如何啊?
新兵答道:嗯，很不錯呢!進去的時候還軟綿綿的,比真人還好用呢!!我還打算今天再去一次。
長官答到:哦!今天不行!
新兵答道:為啥?
長官回答:今天輪到你在木桶裏輪值..........
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阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」
弟弟：「難怪你這麼生氣...」
阿美：「更氣人的是，那男人說：
'真掃興,是個男的！'！」
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丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開
衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裏面。
『你在這裏幹什麼？』丈夫厲聲問道。
男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』
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法官望著被告說：『我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。』
被告滿懷希望地說：『是的！法官，您忘啦？二十年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。』
法官咬牙切齒地說：『判你二十年有期徒刑！！』
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丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』
『你別誤會了，我是在為尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了！！』
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一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛只的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。
但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛來擔任維持牛只數量的工作。
至於那只老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裏逍遙。
有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。
牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要做這麼多。
老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！
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有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：「可是醫生，有一科牙齒鑲在裏面！！」
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有一青人外出旅行，深夜裏來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：「可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒。哇~~驚為天人。
飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：「第一大酷刑：巨石壓身」。
年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：「第二大酷刑：你右邊的蛋蛋綁在石頭上」。
年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。
「第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起！」
在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。
他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦呢?」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。
所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。
第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更甜蜜的呢?」就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 !」
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少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎?
少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上.
神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯......., 那接下來呢?
少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父: ㄡ.....真是煞風景!
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小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時,他走進告解室對神父說。
『神父，我有罪。『是的孩子，告訴我你做了什麽，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了從沒什麽要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子發覺神父那邊沒反應, 他走到神父那邊發覺神父不在這兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麽躲在這裏呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裏只有我一個人....
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一位胖男子走進號稱保證 3 天減掉 20 公斤,否則退錢的瘦身機構, 問清楚保證內容後,胖男子便簽下合約,並且預約隔天開始減肥課程.
隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間,裏頭有位一絲不掛的黑髮美女, 脖子上掛了張牌子:抓到我玩 3 次 !
美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追趕美女,跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女, 順利的玩了 3 次. 第 1天, 他減掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間,裏頭有位一絲不掛的金髮美女, 脖子上掛了張牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追趕,也是一陣追逐之後很順利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又減了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不論今天的美女多麼妖豔動人, 我就是不跑, 等你退錢,嘿嘿嘿嘿...
美麗的職員今天帶他到一間小房間,胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了,只見到房內有一隻母猩猩, 脖子上掛了張牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿意。
小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說:"這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。
一開始，老公雞一馬當先沖了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。
三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。
農夫手裏拿著一杆槍，氣憤地說:"靠！他們又賣給我一隻同性戀的雞!"
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兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裏，下麵燃著熊熊大火。
過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。
另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎麽啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”
那位傳教士回答：“我剛剛在湯裏撒了一泡尿啊。”
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一個女孩走進一間酒吧，對店主說：“你出兩百元，我會為你做任何事情。”
店主說：“好啊，你把這裏的牆壁粉刷一遍。”
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一人和他的一隻豬和一隻狗遇風暴，被拋在一個孤島上。
過了不久，這人突然產生了很強的性欲，於是決定上其中一個動物。經過一番比較，選定了豬作為目標，因為豬看起來更可愛些。
他將豬抓住，固定在船尾，並脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他的屁股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他只好去追豬，然後再把它固定到船尾。他拉下褲子，正準備進去時，狗又跑回來咬了他的屁股，他惱火地把狗踹出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地抓豬，豬一遍又一遍地跑掉，最後，這人累的躺在地上，睡著了。
過了一些時間，這人醒來了，發現面前站著一位赤裸的美人，美人對他說：“我被派到這裏來滿足你的任何願望，但只限一小時，之後我就會離去，有什麽願望，你就提出來吧。”
這人想了一下說：“你能不能在這一小時裏，幫我抓著那只狗，別讓他亂動？” |
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