溝 通 笑話 集
健教零分
夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，
一群人玩得不亦樂乎，
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，
他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，
放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
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瘋話
在徵兵站裡，醫生問一位很想從軍且極有希望通過檢查的應徵者：「你是男人
還是女人？」「女人。〝小伙子回答。〝那麼，你希望自己是男人還是女人？〝醫
生又問。〝女人！〝小伙子堅定地回答。〝你的精神有點毛病，不適合在部隊裡服
役。〝這位未被錄取的年輕人若無其事地回家了。路上他的朋友問他：「回答時，
你為什麼盡說反話？」「他以瘋話問我，我當然以瘋話答他，誰也別想戲弄我！」
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In a hurry
A man and his wife entered a dentist's office.
The wife said, "I want a tooth pulled. I don't want gas or Novocain because I'm in a terrible hurry. Just pull the tooth as quickly as possible."
"You're a brave woman," said the dentist. "Now, show me which tooth it is."
The wife turns to her husband and says: "Open your mouth and show the dentist which tooth it is, dear."
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安全
軍醫檢查營內食用水供應狀況,問負責這任務的士兵:
「你們有什麼預防傳染病的措施?」
士兵答:「報告長官,我們先把水煮沸.」
「好!然後呢?」
「把水過濾!」
「很好!然後呢?」
「為安全起見,我們喝啤酒!」
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女人的秘密
一個醫生給打扮得花枝招展的女士看病,看診時,問她今年多大了.
「已經18歲了.」女士扭捏作答.
「失去記憶.」醫生在病歷上寫道.
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隆乳膏
有一天小美回到家，看見桌上有一條新拆封的藥膏
拿起來一看，上面印著「愛夫」隆乳膏五個字﹔
小美心想八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀，又不好意思明講，所以才如此暗示。
為了不辜負愛夫的心意，小美夜間洗完澡後，就趕忙拿隆乳膏使用﹔
希望它能夠發揮「一瞑大一吋」的功效。
正當小美努力的在胸前塗抹之際，卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：
「老婆！看見我剛買來治療香港腳用的『愛夫隆』乳膏了沒？」
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招牌
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓吳的開齒科：“吳“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....
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Hysteria
Pharmacy assistant to pharmacist: "This gentleman wants information on hysteria."
As it turn out, he needs info on Listeria.
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麵條
有一個心理醫生，在治療一個心理不正常的小孩。
有一天，這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓。」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓？」
小孩說：「因為那個是麵條。」
為了要找出這個小孩心理不正常的原因，
醫生便叫說護士到外面的花園挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃呀！」
小孩說：「不要！我要油炸的」。
醫生心想，這個小孩，怎麼那麼怪！
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來∼吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生說心想，管他的，先騙他吃再說。
小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下，換醫生頭大了．．．
為了救這個小孩，最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了！
突然，小孩開始滔號大哭．．．
邊哭邊說：「你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了啦．．．><」
醫生：「＠＃＄％︿＆」
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無相干
酒鬼平日飲酒成性，積習難改..
有一日，佢發覺身體有d唔妥，於是去左搵牛醫生貓貓幫佢check下。
檢查左一輪之後...
牛醫生：放心啦，無傷肝。
酒鬼心諗：太好啦，連醫生都話無相干，咁以後飲多d都唔怕啦。
於是酒鬼飲得仲勁過以前，結果......
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鋼門
上幼稚園大班的阿弟正準備接受蛔蟲檢查，
禮拜六老師發給每位小朋友一個貼布，
並交代小朋友回家便便完後貼在肛門上，
然後星期一帶回學校交給老師。
星期一很快到來,全班只有阿弟的貼布是乾淨的,
老師問阿弟為什麼沒有貼?阿弟說:我不知道貼在哪裡啊?
老師說我星期六不是說了嗎?『可是我忘記了啊!』
老師說:貼在肛門啊!阿弟回答:可是老師,我們家只有木門,沒有鋼門啊!
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飯後一支煙
年紀老邁的和尚患有心臟病，醫生小莎蓮勸他戒煙，并且說：「如果不能一下子戒掉，
可如先改成每天飯後才抽一支。」和尚唯有遁：「好吧。」
一個月後，和尚又去看醫生小莎蓮，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，便問：
「這是怎么回事？你已經答應了我飯後才抽一支啊！！」
和尚徐徐道：「可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數
過多而且不規律吧~~」
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探病
小苹生病進醫院，公司的同事一起前往探病……
「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真
不好意思… 」小苹帶歉意地說。
Going小姐回答說：
「還好啦∼大夥兒分攤了你的工作：我負責看報，小
璆打電話聊天，小蘋負責和總經理打情罵俏… 」
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白羊
非洲某一黑人部落,有一白人醫生在那兒駐守
某日,一黑人女人豬豬生下一白種小孩
酋長Alpha氣忿地跟醫生說:你是在此的唯一白人,你如何解釋?
醫生指著外面的一群羊說:
這是大自然的奇蹟,你看,外面的那群白羊中,也有一隻黑的.
酋長Alpha聽了之後,猶豫了一回兒,低聲地說:請你不要說出去,我也不會說出去.
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失眠
醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了。
隔天，小文黑著眼圈來見醫生。
醫生問：怎麼了？
小文：昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神，最後我終於把一千數完了！
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特技螞蟻
有一名男子被判刑十二年，在獄中非常無聊。
有一天他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，
覺得非常的興奮，於是便開始訓練它。
幾年之後，這隻螞蟻不但會倒立、翻筋斗，
還會走鋼索、跳火圈，令他頗為得意。
終於有一天他出獄了，
第一件事便是跑去酒吧準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。
他先向酒保點了一杯酒，
然後把螞蟻從口袋掏出來放在桌上。
他向酒保說：「嘿！看看這隻螞蟻！」
那酒保一看，立刻往桌上一拍，然後非常抱歉地對他說：
「對不起！對不起！我馬上換一杯新的給你。」
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倒數計時
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三. . . 」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」
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生孩子
某天一名產婦進入產房準備生產
產婦："醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?"
醫生："我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產..."
產婦："那完了!"
醫生："為什麼?"
產婦："因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!"
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母乳的好
某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
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咳嗽
患者：「大夫，我咳嗽得很重。」
大夫：「你多大年記？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什么時咳嗽？」
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不痛
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？？我怕痛．．」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．」
某甲說：「太好了，我放心了！」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．」
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